con|do|mì|nio

condomìnio
s.m.
1 TS dir., diritto di comproprietà sulle parti comuni di un edificio di cui si è in parte proprietari: stabile in c.
2 CO edificio o immobile, spec. di grandi dimensioni e costituito da più appartamenti, i cui singoli proprietari hanno insieme agli altri la proprietà di parti e servizi comuni: amministrare un c., vivere in un c. l’insieme degli abitanti di tale edificio

condòmino
s.m.
1 TS dir., chi partecipa a un condominio, comproprietario
2 CO proprietario di un appartamento in un edificio in condominio

Un mio amico avvocato mi ha detto una volta che la maggior parte delle cause e problemi e conseguenti omicidi avvengono per problemi di vicinato…e comincio a capire il perché…
il post è postdatato, nel senso che il biglietto risale a quando avevo ancora la completa funzionalità della mia mano destra e mi destreggiavo (questo post fa molto humor inglese…con questa padronanza dei termini e delle loro accezioni…) a far pratica in moto.
Il biglietto nasce in quanto io parcheggiavo vicino ad un albero (e di fronte al mio ufficio) dove alcuni mesi prima c’era un parcheggio per auto, poi rimosso in quanto ostruiva parzialmente il passaggio carrabile che portava al parcheggio interno.
Ascoltiamo la difesa:
“ma che fastidio vuoi che ti dia una moto? È grande come una bici e le macchine possono pure entrare e circolare sul passo carrabile agevolmente…vuoi proprio rompere i coglioni? Un posto macchina per legge è lungo 5 m e una macchina normale sono circa 4 m…una moto, parcheggiata di traverso, saranno si e no 50 cm…”
Analizziamo il biglietto dell’accusa:
“L’ufficio morilità?” Ma come scrivi?
“Tolto il posto parcheggio” Non il posto macchina? Quindi poteva parcheggiare anche un aereo?
“NON parking” Poliglotta eh?
“Il condominio dietro” DIETRO? Dietro dove? Dietro la moto? Dietro il parcheggio? Dietro di me? E guardando da che parte? Aiuto!
Deficienti!
Ecco, si, mi sono sfogato…E aggiungo pure vigliacchi! Certi biglietti, come dice il mio avvocato (saggio avvocato), vanno firmati perché altrimenti privi di qualsivoglia validità di alcun tipo…
Fosse stata la mia, di moto, gli avrei parcheggiato, dopo aver risposto con un bel biglietto autografato, nel parcheggio interno…ma, poiché restituire una moto che ti prestano per fare l’esame con sfregi vari non mi sembrava corretto, ho pensato di parcheggiare un po’ più in là…
Anche se mi domando ancora quale fosse il condominio schierato contro il mio innocuo parcheggio…dietro dove? Ammetto che riscrivere quella frase mi incute un certo timore e forse non mi farà dormire stanotte…

Wolverine

Sono come Wolverine o no?

Operato brevi manu

Ecco qua, come potete vedere non sono indistruttibile e le mie fratture non si rigenerano automaticamente…dopo una settimana di attesa finalmente mi hanno operato.

Credevo i nervi fossero tutti in posizioni ben precise e che non si dovessero cercare…ma a quanto pare mi sbagliavo…dopo alcuni tentativi (hanno una macchina infernale che identifica il nervo con una scossa elettrica) e pugni involontari al tavolo dovuti ad un amperaggio troppo elevato mi hanno narcotizzato il braccio.

Poi, dovuto forse alla mia immunità agli anestetici o al fatto che hanno beccato il nervo sbagliato hanno continuato a punzecchiarmi imbottendomi di altri anestetici per un’ora buona…e nonostante fossi convinto di essere ormai anestetizzato il chirurgo ha fermato i lavori quando mi ha sentito dire “ahi” un po’ troppe volte.

“Sedativo!”

“Cosa?”

“4 sillabe!”

“Se-da-ta-vo!”

“No!”

“Se-da-ti-vo!”

Mi mettono la mascherina in viso…”respira anche con la bocca mi raccomando…ma come? Sei ancora sveglio? Ah era spenta, ecco, respira adesso…”

BUIO

Mi sveglio un’ora dopo con la mano fasciata chiedendomi dove si trovino le Pleiadi (chissà perché poi) e domandando almeno tre volte all’infermiera che ore fossero (lei rideva facendomi notare che forse i medici avevano esagerato con gli anestetici…)

Magia di internet ecco cosa mi hanno fatto:

“Qualora la frattura sia particolarmente scomposta, si preferisce la sintesi chirurgica, ovvero la ricomposizione con dispositivi (fili / placche / minifissatori). Nel Suo caso (quasi sicuramente sarà eseguita con fili di acciaio di Kirschner) la manovra è similare, ma non contempla la flessione della falange, in quanto i fili permettono la stabilizzazione assiale e rotatoria "obbligata". In seguito viene confezionato un apparecchio gessato a bloccare la frattura sintetizzata. Il gesso viene mantenuto per non oltre 35-40 giorni, dopodiché si asportano i fili e si inizia la rieducazione passiva-attiva.“

Ne avrò quindi per un mesetto…intanto mi esercito con la mano sinistra, sviluppando il mio emisfero destro!

A me, in realtà, piace più pensarmi come Wolverine, con delle lame di adamantio al posto di quei fili maledetti…e quei bastardi me li vogliono anche togliere, proprio adesso che sto imparando a controllare i miei nuovi poteri!

Comunque c'è qualcuno, in giro per il mondo, che è proprio scemo...e certamente non manca quello più scemo ancora...che definirei fanatico...

Ho vinto fino al 25/03/2018!

Si. Ce l'ho fatta. Ho vinto la mia battaglia con la burocrazia e mi sono portato pure a casa la patente A!

Dopo la prima segata (dannato birillo) cogito di non dire a nessuno la prossima data dell'esame e mi blindo nell'anonimato e nel silenzio...ritorno quindi ai bei tempi universitari, dove tutti (tranne chi faceva l'esame con me) non avevano la minima idea di quando avessi l'appello. Questa metodologia, scaramantica all'inverosimile, si è rivelata vincente per l'ennesima volta (nonostante l'età mi portasse a credere il contrario)!
Oggi, con somma sorpresa di tutti posso finalmente annunciare CHE C'E' UN NUOVO CENTAURO IN GIRO PER LE STRADE! Un nuovo pericolo per i pedoni e per chi non si merita di avere la precedenza!
Cominciando proprio dall'esame, dove ho "preso" la precedenza quando non mi spettava e mi hanno fatto la ramanzina...giustamente, però faccio notare come non riesca neppure sotto esame a dare la precedenza a chi non se lo merita...se non ti muovi perchè devo farti passare prima? eh? eh?
: )
Tremate macchine in coda, perchè mentre voi starete ferme al semaforo io passerò con nonchalance al vostro fianco...
Tremate pedoni, perchè le striscie pedonali non basteranno a salvarvi...
Tremate macchine di grossa cilindrata, perchè comunque vi fotto in ripresa e mentre voi darete una bella accelerata per raggiungermi io avrò già sorpassato dieci macchine...
E vaff***** APSS e MCTC, perchè con una sola visita mi sono portato a casa la patente A e il rinnovo della patente B!!!
E, dulcis in fundo, aspettaci mare o lago! Le file incolonnati al ritorno dalla spiaggia saranno solo un lontano ricordo!!!
L'unico problema è che adesso dovrei comprare una moto...
: )

Ancora non ci credo...

Si, è quasi come vi state immaginando...ma cominciamo dal principio...
Bella serata, bella cena, ottimo vino, perfetta compagnia, reduci dalle prime spese pazze per la casa (oggi abbiamo comprato la cucina) tutto perfetto insomma.
Monto sulla mia Grande Punto Interrogativo (IVO per gli amici) e mi dirigo con la mia dolce mogliettina verso casa...via Brennero pullula delle solite ragazzine in cerca del borsello di vero budello e il solito coglione indeciso che non sa se fermarsi o no mi rallenta davanti, frenando e poi accelerando, per poi fermarsi di nuovo...io chiaramente mi inalbero e decido il sorpasso azzardato, con Lisa che impreca appendendosi a tutto ciò che riesce ad afferrare in macchina e poi...eccola, LA PALETTA!
Ma, e da qui il titolo del post, non è per me bensì per il coglione in cerca di donnine dietro di me!
Immaginatevi la scena: io in sorpasso in doppia linea continua in terza a 4000 giri, invadendo un po' anche la corsia degli autobus e il vigile che ferma la macchina dietro di me...ho anche rallentato...volevo quasi fermarmi e dire: "guarda che sarei io quello da fermare" poi penso alle parolacce che avevo detto prima e penso "no, in effetti è giusto così!"
e me ne torno a casa fischiettando allegramente! evvai!

Ma ci prendiamo in giro?

Credo di averlo letto da qualche parte...in un libro di Volo mi pare...però è troppo vero.
Domanda: se io vado a comprarmi dei pantaloni, mi spiegate come sia possibile che, considerando e provando la stessa identica marca solo taglie diverse, se prendo quella piccola "vai tranquillo, si allarga", mentre se prendo quella larga "basta lavarla e poi si restringe un attimo".
Mi prendete in giro? Soluzione: perchè non inventiamo una taglia di mezzo? Una che stia in mezzo a tutte le taglie che esistono, per esempio tra la L e la XL ci mettiamo la XML (extra medium large) che sia che la indossi sia che la lavi rimane così com'è...che ne dite?

Sono un ragazzo Posato

Ogni tanto si deve tornare adolescenti...è quasi obbligatorio farlo, ogni tanto si deve tornare sfacciatamente maschilisti, e quale occasione migliore della vigilia della festa della donna e quale miglior location di Merano?
Raggruppato il solito magazzino di minchia ci si reca tutti allegri in quel delle terre alto atesine, dove la miglior costina è servita su un piatto di legno con delle salsine da mal di testa, che ti chiedono disperatamente di essere mangiate con le mani, con sommo orrore dei vicini commensali...
Ma procediamo con ordine...il 7 marzo 2008, si riunisce un folto gruppetto di maschiacci per trovarsi e sbevazzare del più e del meno...
Non certo per parlare, quelle sono cose tra ragazze...se degli uomini si trovano tra di loro nessuno si ricorderà cosa sta facendo o che piega sta prendendo la vita dell'altro a meno che non ci sia una conversazione antecedente alla prima birra che verte su tematiche "alte" ma, diciamoci la verità, spesso si parla di cazzate già da molto prima della birra di benvenuto...
mi sembra che il fuori tema stasera sia sempre più frequente...
raccapezziamoci...
amici, birre, buon cibo, tanto e mangiato con le mani come si dovrebbe fare molto più spesso.
Io, unico sposato del gruppo, osservo come sono stato, come forse vorrei essere ancora o come forse sono e non me ne rendo conto.
"Dall'alto" della mia posizione, uomo sposato e posato, serio e coscienzioso, osservo i miei giovani amici avvinghiarsi con le dolci, docili e facili ragazze alto atesine tra una Treber e una Williams e tra una Weißbier e una Forst...

Io, come dicevo, osservo e magari rompo anche un po' i coglioni a chi, ubriaco ma con uno scopo, pastura una delle dodici docili dolci facili alto atesine...la mia ubriacatura molesta mi ha impedito infatti di agire con rispetto delle azioni pasturanti e abbordanti altrui...sorry...
Finché, da buon osservatore, intravedo l'inizio della catastrofe...uno del folto gruppo di ragazzacci, limona duro con una delle dodici docili dolci facili alto atesine e, conscio dell'impossibilità di raggiungere obiettivi molto più alti, si catapulta come un toro in calore sulla seconda delle dodici docili dolci facili alto atesine sperando di poter suggellare i propri sogni e desideri sessuali in altra misura e modalità.
Negata questa possibilità anche dalla seconda delle dodici docili dolci facili alto atesine si concentra, assieme a me che osservo la situazione, in un tripudio di nicotina e aspartame in dosaggi sconsigliati ai minori...
Nel mentre la catastrofe...
Un altro pretendente al trono di una delle dodici docili dolci ragazze altoatesine si avvinghia su una delle dodici docili dolci facili ragazze alto atesine scoprendo solo alla fine dell'esperienza giugulare che era la stessa del primo ragazzaccio!!!
Sommo disgusto, sommo disprezzo, sputazzi e salivate un po' ovunque ma soprattutto le grasse risate dei partecipanti tutti!!!
Serata finita? Certo che no! Ubriachi veniamo stupiti dall’esperienza Parkour di uno dei nostri eroi che, non contento, comincia a menare le gambe da vero combattente Muay Thai, tipo Buakaw…
In quel mentre un allegro giovanotto meranese, convinto che queste tre allegri giovanotti un po’ brilli avessero trascinato per terra il suo fantastico motorino tutto scassato, cerca di attaccare rissa…ma trova sguardi feroci e incazzosi di tre ubriaconi che rispondono a tono alle sue minacce, ed è quindi costretto a scappare in groppa al suo motorino meranese…che serata!