Lezioni di Yoga

Another TEST, about what? About me!

COME TI CHIAMI?

Carlo

C'È UN MOTIVO PARTICOLARE SE TI CHIAMI COSÌ?

Certo! E’ un nome da imperatore! E poi alcune volte faccio le cose alla Carlona…

HAI UN SECONDO NOME?

diemmeci, ma me lo sono dato io

C'È UN MOTIVO PARTICOLARE?

Iniziali di nome e cognome, molto semplicemente

CITTÀ?

Rimango nell’anonimato

SCRIVI UNA FRASE NEL TUO DIALETTO:

na bira mona! Oppure “ti toi tina tot en te”?

SCUSA MA... CHE VUOL DIRE?

Vorrei cortesemente una birra chiara alla spina, signor oste, grazie! Tu, invece, Tina, prendi un te?

PERCHÈ HAI SCRITTO PROPRIO QUESTO?

Perché sono gli unici due che so?

COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA TUA?

Carne, acqua freschissima, tonno e mozzarella

TI MANGI LE UNGHIE?

No
QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO?

Sto cercando di smettere

QUANTI SMS RICEVI AL GIORNO?

Come sopra.
PORTI ANELLI?

La fede

HA/HANNO UN SIGNIFICATO PER TE?

Secondo te?

IN QUALE DITO?

Questa domanda invece c’azzecca…a volte nell’anulare sinistro, come dovrebbe essere, ma a volte in quello destro.

POLITICA: DESTRA O SINISTRA?

Più verso sinistra che verso destra, considerando soprattutto il governo attuale

LA FOTO PIÙ BELLA CHE HAI?

Quella del passaporto. Capelli ancora lunghi e abbronzato. Un po’ marocchino.

TI PIACE FARTI FOTOGRAFARE?

No.

COSA HAI MANGIATO OGGI?

Pizza al taglio e cocacola

IL REGALO PIÙ BELLO CHE HAI RICEVUTO?

Gianni

DÌ LE PRIME TRE PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE:
Conoscenza, Coscienza, Volontà

TI PIACE FARE LE SORPRESE?

Si.

LA TUA FIRMA È FRUTTO DI VARIE PROVE O FIRMI "ALLA BELL’E’ MEGLIO"?

All’inizio, quando firmavo poco, studiata e selezionata. Adesso sono giunto a dei geroglifici

LA TELEFONATA PIÙ LUNGA CHE HAI FATTO?

Mah, credo confidenze intime e/o amorose ai tempi universitari, ma non sono un gran amante del telefono…

DA PICCOLO/A, QUALERA IL TUO CARTONE PREFERITO?

Sicuramente Tommy Young, la stella del baseball. Poi Ken, Dragonball, poi mi sono rotto e sono passato ai manga..

DI CHE PARLAVA? Domanda inutile.

LO DANNO ANCORA? Alcuni sì, altri no.

L'ULTIMO FILM VISTO AL CINEMA?

Slumdog millionaire

QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI?

Maurizio Costanzo, Simona Ventura

QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO SOPPORTI?

Credo nessuno…non so

COSA FAI QUANDO SEI TRISTE?

Cerco l’altra metà del bicchiere

PREFERISCI I JEANS O PANTALONI DA TUTA?

Tuta?

TI HANNO MAI DEDICATO UNA CANZONE?

Si. Devo anche dire quale?

PER LE RAGAZZE: TANGA O SLIP?

PER I RAGAZZI: BOXER O SLIP?

Boxer! Libertà!

PORTI GLI OCCHIALI DA VISTA?

Yes

PREFERISCI IL GIORNO O LA NOTTE?

Notte, anche se la mattina poi sono un po’ cotto.

DICI SPESSO LE PAROLACCE?

Sto cercando di smettere

SECONDO TE: LE PAROLACCE IN BOCCA AD UNA RAGAZZA STONANO?

Stonano anche in bocca ai ragazzi

TI PIACE ANDARE IN DISCOTECA

Non mi piaceva nemmeno quando ci andavo mea sponte!

HAI MAI VOMITATO ADDOSSO A QUALCUNO?

Che schifo! Per fortuna no…ma credo di aver mancato di poco alcune persone…

TI È MAI SUCCESSO IL CONTRARIO?

No

SEI OTTIMISTA O PESSIMISTA?

Sono realista tendente all’ottimismo
SEI GELOSA/O?

Si

SEI INTROVERSA/O O ESTROVERSA/O?

Entrambi

SEI RAZIONALE O IRRAZIONALE?

Anche qua entrambi…

TI SPECCHI SPESSO O PREFERISCI EVITARTI LO SPETTACOLO?
Fosse per me abolirei gli specchi.

SEI DOLCE?

Insomma…però a volte nuoto nel miele…

SEI ROMANTICO/A?

Sì, abbastanza, ma non vengo molto capito.
SEI SOGNATORE/TRICE?

sì
SE Sì: COSA SOGNI SPESSO?

Un bar, ultimamente.

A CHE ETÀ TI HANNO PRESO IL CELLULARE?

Diciannove mi pare…ma me lo sono comprato io

SECONDO TE: A CHE ETÀ UNA PERSONA PUÓ PERMETTERSI IL CELLULARE?

Forse l'età in cui inizia a servire a qualcosa è quella dai diciotto in poi.
MEGLIO FARE LA DOCCIA O IL BAGNO?

Doccia, si spreca meno acqua e ci si mette di meno.
PREFERISCI PENSARE AL PASSATO, AL PRESENTE O AL FUTURO?

Il passato è passato, il futuro è incerto, evviva il presente!

CARATTERIALMENTE RIESCI A STARE SOLO/A?

Yes

PREFERISCI RICORDARE O ESSERE RICORDATO?

Ricordare

TE E LA TUA FAMIGLIA I TUOI GENITORI SONO ALL'ANTICA?
Mio padre si, mia mamma decisamente no

VAI PIÚ D'ACCORDO CON MAMMA O PAPÀ?

Mah, direi che con mia mamma ho un rapporto più profondo, ma vado d’accordo con entrambi.

PERCHÈ?

Risposto

CHE GENITORE SARAI?

Spero un buon genitore, che coltiverà le passioni dei figli e non imporrà le proprie. Che riuscirà a insegnargli l’indipendenza e la capacità di cavarsela sempre. Lasciandoli cadere e lasciandoli rialzare.

SORELLE E/O FRATELLI?

Big brother

CHE RAPPORTOAVETE?

saltuario

DIVIDI LA TUA CAMERA CON QUALCUNO?

Mia moglie!

HAI PARENTI ALL'ESTERO? DOVE?

La zia suora, in Francia e mio cugino, in Germania
TE E GLI AMICI
HAI AMICI PERVERTITI?

Si, come lo sai?

TI È MAI CAPITATO DI FARE DA "GANCIO" PER AIUTARE UN AMICO A METTERSI INSIEME A QUALCUNO?

Ci ho provato un paio di volte ma sinceramente non ricordo il risultato, quindi credo di non essere stato molto bravo…

È ANDATA BENE?

Risposto

HAI MAI ODIATO QUALCUNO?

No. Non serve. Forse quando ero più giovane l’ho fatto

SE QUALCUNO PARLA MALE DI TE INGIUSTAMENTE, CHE FAI?
Lascio che sia. Se ne va del mio lavoro dico la mia.

SI SONO MAI ROTTE DELLE TUE AMICIZIE?

Sono state lasciate andare…
HAI FATTO QUALCOSA PER RIALLACCIARLE I RAPPORTI O ASPETTI CHE VENGANO LORO?

Non si sono rotte! Ogni tanto telefono.

TE E L'AMORE:
HAI MAI COMPRATO UN CALENDARIO CON SOGGETTI NUDI?

Sì
CHI ERA IL SOGGETTO?

I calendari di Max…all’università

HAI QUALCHE SPASIMANTE?

Mi basta mia moglie! Comunque tutti i fan del mio blog!

COME DEVONO ESSERE GLI OCCHI DELLA PERSONA CHE TI
PIACE?

Felici

COSA TI ATTIRA DI PIÙ IN UN/A RAGAZZO/A?

Beh, preferisco non rispondere…anche se mia moglie sa perché l’ho scelta!!!

PREFERISCI SPOSARTI O CONVIVERE?

Sposarmi dopo aver convissuto. Detto. Fatto.

PREFERISCI LE STORIE SERIE O DELLE "AVVENTURE"?

Storie serie. Anzi. Storia seria

HAI MAI AVUTO UNA STORIA SERIA?

sì
HAI MAI AVUTO UN' "AVVENTURA"?

Si

CHE RICORDO HAI DI QUELLA STORIA SERIA?

Il ricordo migliore! Tutta la mia vita futura!

CHE RICORDO HAI DI QUELL' "AVVENTURA"?:

L’idiozia giovanile e la contemporaneità.

COM'ERA IL TUO EX FIDANZATO?:

Piena di sé. Ma lo ero tanto anch’io.

E IL TUO EX EX FIDANZATO?:

Immatura. Ma lo ero anch’io.

COSA NE PENSI DI UNA COPPIA A 3?

Che il mondo è bello perché è vario, ma io non so se riuscirei.

CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO?:

Voglio una storia tutta nuova, per poi rifare tutto uguale (Tre Allegri Ragazzi Morti)

TI SONO MAI ARRIVATI SMS SCONCI?

Si

SE Sì: TI HANNO FATTO PIACERE?:

chiaro. Sono un uomo!

PER LE RAGAZZE: HAI MAI RICEVUTO DEI FIORI? CHE FIORI?
SE Sì: IN CHE OCCASIONE?
DA CHI?
UNA RAGAZZA DONA UN FIORE AD UN RAGAZZO: COSA NE
PENSI?:

Che male c’è?

IN AMORE: FAI TU LA PRIMA MOSSA O ASPETTI CHE SIANO
GLI ALTRI?

Mah, non sono mai stato bravo. Diciamo che è stato un concorso di colpa

TI È MAI CAPITATO DI DICHIARARTI E RICEVERE UN "NO"?
Alle elementari mi pare…vuoi che ci scambiamo i diari? NO!

TE E IL WEB:
HAI UN SITO?

si
QUANTI?

2

DI COSA PARLA/NO?

Uno del mio matrimonio e l’altro degli affari miei

COSA NE PENSI DEI BLOGS?

Il mio è bellissimo

IL TUO SITO PREFERITO?

Adesso feisbuc

HAI AMICI NEL WEB?

Sì
VI SIETE MAI VISTI?

Tutti

HAI MAI LITIGATO CON QUALCUNO?

Si

ODI QUALCUNO?

No

QUANTE PERSONE?

SI È MAI REALIZZATO UN TUO SOGNO?

Sì
PROGETTI PER IL FUTURO?

Tanti

FATTI UNA DOMANDA: COSA TI CHIEDI?

Riuscirò a finire tutto quello che sto cominciando a fare?

Vi annoiate?

La vostra vita è troppo noiosa e vi causa frustrazioni? Battete la depressione in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.
SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob.
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davveroinizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte....
e ora dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il supermercato.....
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta:"hey! non c'è carta!!!!"
..ti auguro buon divertimento e una vita un po meno noisa!

Sei un UOMO vero?

Spulciando nelle mail guarda che chicche che si trovano...e per piacere, non facciamo polemica anche su questo post!

1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, un uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi"
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la memoria... ma chi cazzo si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente sconcio.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cercare la figa!
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani. Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Frocioni malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco
11. mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' da finocchioni. se siete uomini sfrisatela da voi
12. iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica perché magari....... andate in svizzera, costa meno e fate prima, ma soprattutto non vi spaccate i coglioni con l'amica
13. preferire una puntata di "amici della de filippi", piuttosto che uno spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo vero vive di calcio.
14. usare termini tipo: scemo, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola "cazzo"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola "stronzo”)
15. bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. Un uomo vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu'
16. fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone.

Diventa uomo (non fa miracoli..) ed inoltra questa mail a qualcuno che abbia le palle sotto ....e alle donne per chiarire loro le idee!

Storia vera

Al telefono:
- Dove la devo spedire?
- Strada Statale 195, Località Sailletta
- ...e mi scusi, come si scrive Sailletta??
- ora glielo detto, pronto a scrivere?
- si, mi dica...